老婆：“你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？”老公：“九十九分！”老婆：“尼玛！我就九十九分？”说着扔过来一块钱：“我送你一百分！”老公：……
和朋友聊天，聊着聊着他突然不回信息了，过了一会回信息说:我刚才去尿了个尿。我说:别整没有的，说你到底干什么去了？尿 尿 是不回信息的理由吗？他说:我尿 尿怎么回啊？我得扶着啊，看来你真是把我当姐妹了。瞬间我也很尴尬的回到:对不起，忘记你是男的了。
文学课上，讲到四大名著，老师发问：潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名著？一哥们起身高声答到：金瓶梅…
姑娘带男友回家，就对男友再三交代，要对我妈有点礼貌，不要顶撞她。回到家，她妈开门就看见了小伙子，说：“你就是小王吧？”小伙子先无奈看了看女友，然后对她妈说：“阿姨，其实我是小土鳖！”
看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种女屌丝。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。考个驾照很多人说科二难过，我考那会，科三才要命，，我们教练直接说：’‘看到沟了，就开下去，我的车能飞，没关系！'
这段时间装修房子，卖装饰材料的老板娘是个膀大腰圆的中年妇女。平时装车都是老板娘在做。一直奇怪老板怎么不在。直到先付钱的时候，无意间看到老板娘电脑上度娘搜索栏上赫然写着：老公被我打得离家出走怎么办。
今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？ 我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。”正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？ ”我。。。
家附近新开了一家大型超市，开业当天我去逛逛，看见货架上摆着各种各样的碗，非常漂亮特别，有些都没见过，感觉特别稀奇！忍不住想买一个，正当我准备拿起来的时候突然听见身后有一个女的对她男朋友说……“艾玛这么漂亮的碗吃屎都香……”
老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了？我：“男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！”老婆：“你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！”
和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。 想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？ 老婆：“你和我认识几个月？” “三个月。” “我认识你几个月？” “三个月。” “孩子出生几个月？” “三个月。” “那不正好是九个月吗？” “对不起老婆，我不该怀疑你。
